Наш Инстаграмм: www.instagram.com/astrologybusiness/
.
Если рассматривать аниму и анимус как внутренних людей, тогда в любых отношениях присутствуют четыре действующих лица: мужчина со своей внутренней женщиной и женщина со своим внутренним мужчиной. Юнг называл это «квартетом отношений». Каждый из «участников отношений» может вступить в контакт с любым другим участником.
Мужчина и женщина взаимодействуют друг с другом на сознательном уровне. Это уровень, на котором мы лучше всего знаем себя и можем наиболее четко воспринимать партнера, поэтому он считается наименее сложным. На уровне исследования себя мужчина знакомится со своей внутренней женской частью, женственностью (анимой), а женщина сталкивается со своим анимусом, то есть внутренней мужественностью. В «квартете» существуют также отношения между мужчиной и женским анимусом, а также между женщиной и анимой мужчины. Через эту ось партнер может завоевать другого, привлечь его на свою сторону. Каждый раз, когда женщина чувствует аниму мужчины и пытается ей соответствовать, мужчина становится мягким, податливым, и она может вертеть им как хочет. То же самое происходит и в противоположном направлении. Анимус женщины может стать «союзником» для мужчины. Если он знает, как подстроиться под ее образ через внешность, силу утверждения себя, да еще к тому же думать и выражать себя соответствующим образом, то он произведет неизгладимое впечатление на женщину.
Естественно, речь не идет о том, что партнеры должны отказываться от своей собственной уникальности и постоянно обманывать друг друга, подражая чужому образу. Вопрос не в этом. Большинство отношений страдают от постепенно отравляющего их яда — привычки! Как только мы начинаем считать, что имеем право распоряжаться другим человеком или что-то от него требовать, нам необходимо вспомнить о таком важном принципе: у нас нет никаких прав на другого человека, даже если это наш муж или жена. Однако никто не запрещает нам привлекать партнера на свою сторону. Это происходит довольно легко, если мы обращаемся к аниме или анимусу наших партнеров как к союзникам. Вновь хочется напомнить о важном умении распознать и в последующем развивать свою внутреннюю вторую половину. Понятно, что зрелому человеку не захочется воплощать собой простой или половинчатый искомый образ лишь для того, чтобы завоевать расположение партнера.
Самым трудным уровнем в «квартете отношений» оказывается уровень отношений между анимой и анимусом, особенно если они не осознаются и не развиваются. В этом случае анимус обнажает меч, а анима источает яд обмана и обольщения. Несмотря на то, что огонь страстей горит именно на этом уровне и именно он соединяет двух людей, на этом же уровне присутствуют и менее страстные и даже опасные аспекты. «Одним из типичных проявлений обеих фигур, — писал Юнг, — является то, что уже очень давно называется «враждой». В аниме бродят некие иррациональные настроения, и тогда анимус выдает раздражающие банальности и необоснованные высказывания».
Не так трудно распознать проблемы, рано или поздно возникающие в отношениях. Их наиболее характерной особенностью является то, что все эти яростные скандалы и конфликты на самом деле ничего не меняют в отношениях. Как только возникает спорный вопрос, достаточно одного неосторожного слова, и начинается новая война. Партнеры вновь становятся врагами. В зависимости от темпераментов битва может происходить по-разному. Иногда это жаркий спор, иногда ледяное молчание, а иногда безостановочный поток слез. Через какое-то время по первому сигналу оба партнера отступают во все более и более знакомые окопы, как будто для них это единственный, неизбежный выход, чтобы совершить еще один раунд этой борьбы. Очень скоро у них не остается доводов, которые не были бы высказаны, или обвинений, не повторенных сотни раз.
«Любой человек, обладающий достаточным чувством юмора, способный объективно взглянуть на то, что может происходить между партнерами, будет в шоке от того количества банальностей, фраз, не имеющих отношения к делу, цитат из газет или романов, пошлых оскорблений и абсолютно нелогических мыслей, брошенных в пустоту», — вот как Юнг характеризовал безнадежный уровень общения. И добавлял: «Это диалог, в котором ни один из партнеров не обращает внимания на другого и который повторяется миллионы раз на всех языках мира, всегда остается по существу одним и тем же».
Каждый раз, когда мы вовлечены в подобный конфликт, нам необходимо помнить, что в данный момент борются две неосознанные силы. Ни одна из них не заинтересована в том, чтобы ее осознали, и ни одна из них ни за что не пойдет на честный компромисс. Из-за того, что каждый на сто процентов уверен в своей исключительной правоте, ни один не хочет уступать, оба хотят выиграть, и, конечно же, у них ничего не выходит. И даже если мы осознаем, насколько бесполезны эти войны и насколько эффективнее было бы их избегать, все же не так-то просто превратить понимание в действие и отказаться от борьбы в следующий раз. Единственным надежным методом может быть умение быстро выходить из спора. Лучше всего тут же перейти на другой уровень. Например: «Слушай, давай сегодня сходим в кино?» Конечно, из-за этой фразы другой человек не перестанет спорить, поскольку он только начал. Ведь проверенные доводы вновь отточены и ждут своего часа. Скорее он, в зависимости от своего темперамента, выругается, вздохнет, отпустит какую-нибудь циничную колкость или молча, ледяным взглядом спросит: «Как ты можешь говорить о кино, когда у нас?..»
В этот момент чрезвычайно важно поддерживать четкое решение не продолжать борьбу ни при каких обстоятельствах. Несмотря на все наше понимание, это гораздо труднее сделать, чем кажется. Сначала партнер будет давить на самые слабые места, чтобы проверить, действительно ли мы хотим прекратить это раз и навсегда. Чаще всего в этот момент наши лучшие побуждения куда-то улетучиваются, оставив от себя лишь след воспоминаний, что мы же хотели, как лучше.
Это не значит, что лучший способ разобраться с конфликтом — подавить его! Тема, на которую можно перевести разговор, спасет нас от некоторых ссор, которые не только абсолютно безнадежны и деструктивны, но и истощают наши отношения со временем. Другим вариантом может быть спокойное разрешение конфликта через некоторое время.
Проживаемый в более зрелой форме «квартет отношений» напоминает уравновешенную игру сил. Это похоже на символ Тай Цзы (☯), объединяющий в себе два начала, где каждая энергия в самом сердце себя несет противоположное начало. Таковы же отношения между мужчиной и женщиной, чье подсознание формирует противоположный полюс другого пола в виде анимы или анимуса. Поэтому так важно осознавать их и развивать для обретения целостности.
Банцхаф Х., Телер Б. «Секреты любви»
.
Наш Инстаграмм: www.instagram.com/astrologybusiness/
.
