Почему некоторые девушки предпочитают «плохих» парней?


Моя проба пера на тему довольно редкого и всё же периодически встречающегося на консультациях явления: почему некоторые девушки предпочитают «плохих» парней и быстро остывают к «хорошим»?
Со стороны мужчин такая история тоже встречается. Но меня читают, в основном, представительницы прекрасного пола, поэтому отталкиваться буду от них.

Зачем некоторые слова заголовка я взяла в кавычки? Затем, что всё относительно. Вот, например, что такое любовь? Писатели, философы, музыканты, деятели искусств бьются веками над этим вопросом и единого ответа не находят, потому что любовь у каждого своя. И когда она начинает отличаться от привычного (заложенного генами, фильмами, романами, сказками, отношениями папы с мамой или собственной первой любовью) сценария — наш шаблон отказывается рваться и мы просто называем это «нелюбовью».

❌Она смотрит ему в рот и ловит каждое движение, а он небрежно принимает ее внимание с долей сухого высокомерия — он ее не любит, делают вывод окружающие.
❌Она кидает в него, оказавшуюся под рукой вазу и кричит, как раненая кошка, что он ее достал — она его не любит, качают головой «господа присяжные».
❌Он без предупреждения идёт в бар с друзьями, возвращается поздно, выпивший, она отталкивает его, обижается — они друг друга не любят, резюмирует человеческое стадо.

И ещё 250 оттенков «нелюбви» мы констатируем ежедневно, если поведение парочек не соответствует нашему шаблону. Поставить себя на место других и на секундочку представить, что у всех всё по-разному, как отпечатки пальцев на руках многие почему то не могут, хотя сами себя считают неповторимой индивидуальностью, а свой шаблон — истиной в последней инстанции.
Впрочем, речь в статье пойдёт не о субъективных оценках диванных экспертов.

Самое страшное, когда мы констатируем «нелюбовь» не в чьих то отношениях, а внутри собственных. «Я его не люблю..» — с ужасом признаётся себе будущая жена или состоявшаяся супруга. Он стал страшно раздражать. Каждое его движение, каждый издаваемый звук, каждое прикосновение.. почему? Ведь всё же было нормально! Все родители и друзья в кое то веки одобрили твой выбор:
✅он первый, кто терпит твои выходки, и никогда не скажет грубого слова в ответ,
✅первый, за кем не нужно бегать и кто сам положит мир к твоим ногам,
✅первый, с кем не надо притворяться даже в том, что ты не любишь готовить,
✅и первый, кого ты не боишься потерять, потому что он обещал всегда быть рядом и никогда не нарушал обещаний..

Так вот оно что — страх потерять питал все твои прошлые любови. Страх и ощущение ненужности, невзаимность, холод, измены, вечная борьба за ценный приз в его лице посредством постоянного притворства правильной, чистой, доброй девочкой. Да, такой ты себе определённо нравилась больше, чем жестокая стерва, которой приходится быть рядом с хорошим парнем, потому что он не позволяет занять привычную позицию жертвы, будучи сам чудесным, милым и заботливым.

Но ведь шаблон, что мужчина убегает, а ты догоняешь пронесён через десятилетия несколькими поколениями в твоём роду, в том числе ты наблюдала его в семье своих родителей, где мама ежедневно добивалась расположения отца, и ежечасно терпела его выходки, театрально вздыхая. И мама же заботливо подбрасывала поленья в огонь, читая на ночь сказки, как прекрасная царевна лебедь всё спускала, всё прощала и преданно ждала, а об неё вытирали ноги, но в конце то все были счастливы — таков сценарий идеальный любви, навязанный фильмами, книгами и близкими. Он прочно засел в твоей голове и ты успешно его копировала, в ожидании хэппи энда, находя мужчин, готовых играть роль садистов-царевичей-Иванушек-дурачков.

— Что ж это за любовь? — вопрошали тебя близкие диванные эксперты, — Он тебя предаёт, изменяет, психологически насилует, тратит твои деньги, а ты смотришь ему в рот, изображаешь леди в обществе, проститутку в постели и шеф повара на кухне?
— Да, это любовь, вам не понять! — отбрыкивалась ты и подсознательно любовались собственной благодетелью.
🌟Ну когда ещё ты будешь исполнять такие кардебалеты в постели?
🌟Когда ещё ты не поленишься выглядеть столь сногсшибательно, марафетясь по 2 часа перед выходом, чтобы он не смог отодрать взгляд?
🌟Когда ещё у тебя получатся такие шедевры на кухне, если не ради его привередливой мамы?
🌟И когда ещё все будут считать тебя такой доброй, милой, святой чистюлей и идеальной женщиной?
Ах, как ты любишь себя в этом амплуа, и такая ты только рядом с ним — недоступным/издевающимся/ненормальным. С нормальным быть заботливой и терпеливой нужды уже не будет. Только один из вас может занять эту роль в данном сценарии (напряжённом натальном аспекте, имеющем отношение к 4/5/7/10 дому или гендерам).

Так что же получается, классики были правы? Мы любим не столько другого человека, сколько себя рядом с ним? А ещё больше мы начинаем любить себя, когда в роли хорошего человека укрощаем плохих парней: «Уж со мной то он точно изменится!» — подсознательно считает каждая из нас. А что остаётся менять в хорошем парне, если он идеален? Настолько идеален, насколько мы были идеальными в отношениях со злодеем? Ничего, остаётся менять только себя, потому что роль злодея теперь играете вы. Но сражаться со своими недостатками всегда проще в лице другого человека, обвиняя его, нежели сражаться с ними в самом себе, ведь себя то признать злодеем намного труднее — для нашего подсознания это сродни самоубийству. Поэтому большинство предпочитают ретироваться от хороших мужчин/женщин и продолжить поиски трудных партнёров, в которых будут чётко отражаться наши собственные недостатки.

Многие не согласятся с этим утверждением. Какое отражение? Я преданная, а он бабник, я щедрая, а он альфонс, я для него все, а он для меня постоянно занят. Мы разные! Неужели не заметно? Но с отражением в зеркале нам тоже трудно ассоциировать себя. Так же как трудно представить, что наш партнёр — это мы, только с обратной стороны напряжённого аспекта.

Один конец в аспекте всегда играете вы, а другой забирает ваша половина, и вы наблюдаете принцип собственной планеты в его проявлениях — мы тянем исключительно подобное к подобному. Зачем? Затем, чтобы ближе познакомиться с собой в разных ипостасях, и со стороны, и изнутри испытать на своей шкуре всевозможные роли — это главная цель нашего пребывания здесь.
♻Сегодня вы любовница чужого парня, а завтра жена, у которой увели мужа.
♻Сегодня вы врёте клиенту, чтобы продать товар, а завтра у вас крадут телефон.
♻Сегодня вы строгая мать, не дающая спуску своему ребёнку, а завтра вы немощная старушка, на которой экономит собственный сын.

Бумеранг? Преступление и наказание? Нет, у судьбы нет задачи вас наказывать или чинить пакости в ответ за ваши деяния. Но есть задача выжать максимальный опыт из данного воплощения, проиграть все стороны каждого аспекта. Поэтому вас и болтает туда-сюда, ставит с помощью людей и событий, то на один берег жизни, то на другой. И, хотите того или нет, но вы должны побыть и на месте бывшего злодея, и на месте нынешнего хорошего парня, чтобы понять для себя, что хорошо, а что плохо, а, главное, что для каждого это «хорошо» и «плохо» своё, индивидуально, только так сможете подобрать ключики к проработке собственных недостатков.

Этим же принципом руководствуется психолог или астролог, который работает с трудными клиентами — решая их проблемы, он сражается со своими демонами (7 дом отвечает и за отношения, и за клиентов).
Мне понравилось, как об этом написала моя ученица:
«Девочки, у меня такие странные консультации бывают..прям такое ощущение что Вселенная посылает людей с теми же проблемами, что и у меня..и конечно, они сразу бросаются мне в глаза «рыбак рыбака видит издалека»..а человек — как вы догадались?.. и тут я понимаю..что я сама не смогла еще проработать свои проблемы, а тут мне нужно советовать как поступить/разрешить эти же проблемы другому человеку…и по ходу дела..ответы приходят. При этом такое странное ощущение — что тебе дают возможность «потренироваться» на других для того чтобы изменить себя. Я раньше думала (по Сатурну), что пока не стану полностью гармоничной, пока не проработаю все напряги — не смогу полноценный толк приносить людям на консультациях..а теперь вижу, что как раз таки с помощью решения проблем других — ты находишь свои собственные решения и возможность проработок!»

Итак, когда вы будете готовы познакомиться с собой и своими демонами изнутри, а не снаружи, вам встретится человек, который не подходит под привычный сценарий, потому что он не убегает, а вполне доступен и за него не надо бороться, его не надо исправлять, он сам вкусно готовит, сам вас стремиться удовлетворить, сам вас любит и в чем то пытается сделать лучше. Слышите, как трещит по швам привычный шаблон? Нет, нет, ни в коем случае нельзя допустить, чтобы он рухнул. Придется либо бежать (а как же бежать, если вы должны терпеть и страдать по сценарию хорошей девочки?), либо самой занимать оставшуюся роль — роль демона-злодея-малефактора. Холод, невзаимность, желание использовать, унизить, навредить, бросить — ваша очередь испытывать все то, что испытывали к вам бывшие мужчины. Нравитесь ли вы себе такой? Нет. И они себе такими не нравились, потому и уходили от вас. Это же не любовь, черт возьми, раз не соответствует поведению идеальной царевны лебедь или вашей мамы. Не соответствует образу святой жертвы, за который вами восхищались окружающие, а скорее вы сами. От внутренних метаний и попыток переиграть в себе злодея, роль затягивает ещё сильнее. А доброта, правильность, святость идеального партнёра бесит всё жёстче. Вот только сложно осознать, что бесит не партнёр, а ты сама себя бесишь рядом с ним, потому что он весь такой правильный, терпит, ждёт, любит, а ты получается стерва, издеваешься, используешь, морозишься, в итоге чувствуешь себя виноватой, и чувство вины растёт прямо пропорционально ненависти к нему, ведь это он виноват, что ты рядом с ним такая.. он вынуждает быть такой..

Как же разорвать замкнутый круг и вновь полюбить хорошего парня, а главное, себя рядом с ним?
Для начала немного восстановить равновесие в напряжённом аспекте — необходимо, чтобы добрый и заботливый мужчина наконец показал вам свои зубы, поставил вас однажды на место и заставил испытать страх, тот самый питательный страх, что вы можете его потерять. И тогда произойдёт сразу две важные вещи;
1. Вы поймёте, что ваш мужчина тоже не идеален, как и вы рядом с ним, что он может вас цапнуть в ответ, и чувство вины за собственную неидеальность начнёт отпускать;
2. Вы вспомните забытую любимую вами роль жертвы, мягкой и покладистой девочки, а он в ваших глазах наконец то перестанет быть сам покладистой девочкой, сбросит оленьи рога и отрастит яйца, гендерный любовный пазл в вашем подсознании начнёт складываться по наезженной схеме.

Но это лишь первый шаг, и он должен быть разовым, как хорошая встряска, без крайностей, без перегибов, чтобы вы почувствовали любовь в привычном вам формате, то есть поняли, что вы можете любить этого человека.

А вот второй шаг намного сложнее, потому что его исполнение зависит от вас и желания работать над собой.
Спросите себя, за что вы любили самого желанного мужчину в своей жизни, какие качества вам нравились в нем, а какие вы пытались исправить, особенно по отношению к себе? Выпишите их на бумагу. А теперь знакомьтесь — это вы, ваша вторая сущность в напряжённом аспекте. Вы сражались именно с ней в роли другого человека. И сами себе теперь в этой роли не нравитесь. Поставьте себя на место хорошего парня — вспомните, каково было вам со злодеем? И начните исправлять в себе то, что не позволило с ним жить долго и счастливо, ведь наконец то вам дали возможность это сделать силой собственной воли в любой момент без необходимости ждать результата годами от другого человека. Нащупайте адекватный этаж реализации малефактора и вы сможете себе понравится рядом с этим хорошим человеком. Понравиться не изысканными блюдами, не акробатикой в постели, не выдавливанием из себя умных тем для разговора, а другими, не менее интересными качествами своей личности — сдержанностью, дружелюбием, глубиной понимания, обязательностью, зрелостью, энергичностью, пацанистостью и любыми другими новыми сторонами вашего «Я». Не бойтесь их, познакомьтесь с ними поближе, да, они отличаются от стереотипов из романов, но это не значит, что вы «плохая» или «неправильная». Вы другая, и это здорово, потому что этот человек позволяет вам быть другой. И конечно, потешьте, своё самолюбие, ведь то, что он рядом с вами такой замечательный — это тоже вы. Ваша вторая часть аспекта. Рядом с вами такой чудесный человек именно потому что вы чудесны. Он — это отражение ваших лучших качеств. Любуйтесь же им, как подсознательно любовались своей благодетелью в прошлых отношениях.

Признать отсутствие любви, подписать свидетельство о разводе и отправиться на поиски нового злодея для воссоздания любимого амплуа может каждый, особых мозгов для этого не нужно, это просто побег от самого себя. А вот научиться признавать недостатки в себе, а не в других, и оборачивать их в достоинства, вместо того, чтобы страдать от собственного несовершенства, полюбить себя новую рядом с ним и любоваться в его отражении собой прежней — это стоит многого.

Любой напряженный аспект (квадрат или оппозиция), в котором планеты относятся к
🏠4 дому — совместное жительство,
🏠5 дому — несерьёзные отношения, любовники,
🏠7 дому — серьёзные отношения с обязательствами, и/или
🏠10 дому — официальный статус супруга;
…рассказывает про наши варианты отношений с любовями, где одна сторона аспекта — описывает нашу позицию, а другая позицию партнёра. Как понять, кто есть кто в аспекте? Для этого необходимо анализировать ядро и основу личности. Все что относится к ядру (первостепенно управители 1 и планеты в 1, второстепенно Луна и Солнце) — это мы с вами. А все что представляют перечисленные дома — наши любовники или серьёзные пассии. Но бывает всякое. Иногда с новой пассией мы ведём себя совершенно непривычным образом, потому что она заняла нашу роль и нам остаётся встать на оставшуюся позицию. Поэтому с разными людьми мы зачастую одеваем разные «маски», оттого и аспектов у перечисленных домов обычно много. И каждые новые отношения заставляют нас узнавать себя с новой стороны.
Почему я не беру в рамках этой теории гармоничные аспекты? Потому что отношения с людьми из-вне это всегда нарушение привычных условий, личных границ, зоны комфорта, это всегда притирка и адаптация, трения и прения, поиски компромиссов и работа над собой — все перечисленное отражается в гороскопе напряжёнными аспектами, даже в самых идеальных отношениях описанные процессы неизбежны. Но их реально привести к хэппи энду, как любой напряженный аспект в карте можно направить в мирное, продуктивное русло, реализовать на высшем этаже.

Девушки, которые ведутся на плохих парней, обычно реализуют энергии в таких аспектах на низших этажах, и обычно там участвуют…

⭐Венера — любовь, любование, выбор партнера и романтические отношения,
⭐Луна — забота, сожительство, совместный быт, и/или
⭐Солнце — то, что доставляет радость, счастье, желание жить, и/или
⭐Управитель 7 — инструмент, которым мы строим отношения, и/или
⭐Управитель 1 — мы сами,

….которые стоят в….

♓рыбах — жалость, святость, тяга к жертвоприношениям, альтруизм, мазохизм, психология жертвы, которая очень доверчива, ее легко дурить, и/или
♍деве — рабство, желание услужить, готовность помогать, организовывать чужую жизнь, моральная чистота, и/или
♋раке — желание заботиться, привязанность как к родному человеку, страх отпустить, потерять, и/или
♏ скорпионе — скучно в нормальных отношениях, нужны встряски, драйв, эмоции, поэтому выбирает злодеев;
В меньшей степени;
♉тельце — страх менять привычный уклад, лучше плохонький, но свой и постоянный;
♑козероге — терпение, чувство долга, ответственность, чувство вины, так надо, так правильно, несу свой крест, и/или
♎весах — страх одиночества и несоответствия социальным нормам, часики то тикают, лучше при штанах, чем одной, поэтому терплю;
(полагаю, помимо перечисленных знаков, сюда может попасть и щедрый стрелец, и не разборчивые близнецы, да и оставшиеся герои в низших проявлениях);

…и поражены любым малефактором, его природа определяет характер минусов плохого парня, которые девушка готова терпеть и любить в нем, пребывая в позиции Венеры/Луны/Солнца/упр.7:
🚫Плутон — психологический насильник-абьюзер, который получает кайф от ваших страданий, ревнует и манипулирует, проверяет на прочность всякого рода испытаниями, следит за реакциями, выпытывает, тестирует, не доверяет, играет в 50 оттенков серого;
🚫Нептун — альфонс, алкаш, наркоман, изменщик, обманщик, притворщик, романтический плут, все с ним мутно, непонятно, туманно;
🚫Уран — свободолюбивый пофигист, анархист, бунтарь, оппозиционер социуму, любитель халявы, травки или наркотиков, не готовый впрягаться в любой тип ответственности, нарушающий правила, законы, друзья ему важнее вас;
🚫Хирон — метросексуал, лапшевешатель, способный на измены, лицемерие, лесть, Фигаро обыкновенный, который сам не знает, что ему нужно, за него постоянно кто то решает;
🚫Сатурн — холодный, закрытый, сухой, жестокий, не интересующийся вашими чувствами ограничитель, душитель, абьюзер, пытающийся вас постоянно ставить на место и виноватить;
🚫Марс — резкий, конфликтный, орущий, грубый, прямолинейный, эгоистичный, вспыльчивый, патриархальный, быдло обыкновенное.
*иногда упр.7, Венеру, Луну или Солнце поражает не сам малефактор, а мужская планета в его знаке (Солнце/Юпитер/Меркурий и тд).

Получается мы наблюдаем проявления собственных малефакторов в роли интересных нам мужчин, и стараемся их исправить, чтобы таким образом неосознанно исправить их недостатки в самих себе. Потому и выбираем столь непростых партнёров.

И вот девушке с таким аспектом попадается некто больше напоминающий ее саму в прошлых неудачных отношениях, то есть солнце, Венеру, луну, упр.7 или 1 дома — добрый, ответственный, заботливый, нежный, терпеливый, щедрый, жертвующий. Такой, какой вы привыкли быть сами. Это сбивает с толку, играть роль собственного малефактора вам ещё не приходилось, вы «любовались» и боролись с ним со стороны в своих прошлых пассиях. А теперь чувствуете эти же проявления внутри себя.
Например, в квадрате Луны с Сатурном вы пытались исправить Сатурн в поведении бывшего — его сухость, эгоизм, мрачность и скупость, вы пытались научить его любить, заботиться, чувствовать. Но вряд ли это закончилось успешно, ведь контролировать волю другого человека мы не можем. Тогда жизнь предлагает узнать каковы проявления Сатурна на собственной шкуре. И вам приходится встать на место бывшего — встречаться с Луной — нежным и заботливым существом, которым не так давно вы были сами, и с которым вы превращаетесь в злобный сухарь. Но признать в себе эти недостатки крайне трудно. Намного труднее, чем когда вы боролись с ними в лице бывшего. И хочется просто убежать из этих отношений, а по сути убежать от самой себя туда, где получится встать в привычную позицию Луны. Но правильно будет поступить иначе: берём сатурн и выжимаем его положительные качества — организованность, трудолюбие, экономность, зрелость, реализм, умение ограничивать себя — стараемся взращивать в себе именно эти качества в отношениях с партнёром и с удивлением обнаруживаем, как скакнула рядом с ним наша карьера, как мы сильно похудели и стали выглядеть намного привлекательнее, как неуклонно мы научились добиваться поставленных целей. За жёсткость, аскетизм, за организованность мы учимся любить себя в новом амплуа, и эти метаморфозы произошли именно рядом с хорошим парнем, за что мы не только в себя, но и в него начинаем влюбляться по новому.

Конечно, для каждого аспекта в каждой отдельно взятой карте своя индивидуальная история. Но сам принцип работы с ним один и тот же:

1. Понять, что вы так же любите человека. Просто те недостатки, которые вы пытались исправить в бывшем парне и от которых так страдали в прошлых отношениях, теперь расцветают внутри вас по отношению к нынешнему хорошему парню — энергия малефактора никуда не девается.
2. Перестать себя винить за то, что рядом с таким хорошим парнем вы больше не идеальный человек. Он на самом деле тоже не идеальный — пусть покажет вам это.
3. Обернуть недостатки в достоинства и найти адекватный этаж реализации проявлений малефактора, потому что вы человек, у вас есть свобода воли и вы можете контролировать себя, можете исправить в себе любые недостатки, а вот в проявлениях других людей не можете. Так что вам повезло, что малефактор теперь в ваших руках и вы можете вертеть его, как захотите.

Источник

Автор : Катёна Дятлова

.1