Помощь потерь.


«Трудно отказать человеку, когда хочется творить добрые дела».

Ошо

 

Я всегда топлю за гармонию и ратую за баланс. Бывает, что сам себе я объясняю необходимость благотворительности и помощи проработкой аспектов в карте или внутренними порывами. Ну как же не помочь котёнку, застрявшему в трубе? Или родственнику, который просит денег на операцию?

Любая благотворительная акция — обмен энергетической валютой. Это не биткоины намайнить. С одной стороны, энергетические запасы довольно легко восполнить, с другой — они могут исчезнуть навсегда.

Но иногда я себя спрашиваю: а правильно ли я делаю, не отказывая в помощи? Правильно ли выручать из беды, потому что так принято? Правильно ли поддерживать тех, кому плохо, потому что этому учат с детства? Можно ли бросать в беде? В горе?

Да. Не просто правильно, а единственно возможно.

Дальше будет текст, из-за которого вы меня, возможно, возненавидите. Не соглашайтесь со мной ни в коем случае, и вообще забаньте, где только можно. Потому что я буду говорить ужасные вещи.

Если следовать правилу Дейла Карнеги, то договариваться по возможности нужно всегда: с начальником, с мужем, с ребенком, с вахтёром. Но ситуация зашла в тупик и двое решили разойтись. Разбежаться. Мужики жалеют мужиков, женщины — других женщин. Все жалеют детей, совместно нажитое имущество. Распадающаяся в разрушительном вихре эмоций и действий пара озвучивает свои мысли и чувства друзьям и близким, которые всегда готовы прийти на помощь и подставить плечо.

Но ведь никто не любит, когда кто-то лезет в нашу жизнь, когда у нас всё хорошо? Да и вообще: представьте, что вы едете в метро, а вас за задницу щупает какой-то придурок. Вы же дадите ему по морде. Нарушено личное пространство, приставания налицо. В Америке могут и в полицию забрать за такое. Это ни у кого не вызывает противоречивых чувств: неподобающее поведение должно быть жестко пресечено.

Отношения, которые рушатся, наоборот нуждаются в принудительном харрасменте, что провоцируют участники. Хватание за задницу посторонними людьми воспринимается как спасительная палочка. Когда нужно всё обмусолить, перетереть, тысячу раз поплакаться в жилетку. Ведь вам что говорят? Нельзя молчать! Не держите в себе. Поплачьте, станет легче! Разводящиеся или расходящиеся партнёры дружно заливают мартини или пельменями свою депрессию, не осознавая, что опустошают свой энергетический кошелёк, вываливая кучу «денег» в карманы страждущим вампирам-попрошайкам.

Безусловно, есть те, кто готов помочь и посочувствовать. Они могут приютить тело или даже душу человека в печали, так же не понимая, что теряют баланс своей энергетической печи. Подставленное плечо помощи в итоге окажется костылём, намертво вбитым в шпалу ментально-астрального раздора между благотворителями и жертвами.

Почему так происходит? Любая не замкнутая система имеет свойство хаотично расширяться. От раковой опухоли до Вселенной, происходят «как бы» неконтролируемые эволюционные процессы, на которые мы не можем повлиять, но которые, впрочем, влияют нас. Болеющий неоперабельной саркомой меняет не только свою жизнь — в качестве, в количестве. Он изменяет жизнь окружающих людей: матерей, жён, детей, коллег по работе. Эффект бабочки только кажется книжной выдумкой, а на самом деле капля воды рождает океан.

Что делать людям, находящимся вне замкнутой системы отношений, которая дала трещину. Самое правильное — не влезать. Не помогать. Игнорировать. Тут простая физика: либо ваше безучастное созерцание подтолкнёт к тому, что лодка перестанет давать течь — пробоину-то никто не ковыряет снаружи ещё сильнее; либо наоборот — кораблик бывшей любви налетит на скалы, разобьётся вдребезги, разбросав бывшую пару по разным сторонам от скалистой гряды, где не будет соединительной ткани в виде благотворителей с протянутой рукой помощи.

Что делать виновникам торжества, которые дружно раскачивали эту лодку и неумело ею правили? Особенно, когда навигации учиться поздно, а отношения похожи на Титаник, перед которым с криком «You shall not pass!» торчит айсберг проблем, растопырив свои ледяные глыбы депрессии и несчастий. Выход только один: потопить лодку вдвоём. Надеть спасательные жилеты — читай «договориться». Карнеги же правду говорил: всегда нужно пробовать договариваться. И потом отправить эту посудину кормить рыб на дне.

Как происходят разводы у нас? Как человек, сам переживший развод в своей жизни, скажу — болезненно. Есть некоторое количество пар, которые сумели пересечь черту личного себялюбия и усесться за стол переговоров. Без претензий, а с благодарностями. Без обвинений в предательстве, а с чувством собственного достоинства. Да, дескать, он меня предал, сволочь, но я-то выше этого. Вот здесь и сейчас я выше этих социумных условностей.

Но много ли таких? Кто не вываливает грязное бельё, не плачется о своей тяжёлой доле, вспоминает только о плохом, но не помнит хорошего? Таких нет. В человеческой природе не заложено восприятие мира на многополярном уровне. 50 оттенков серого мы воспринимаем, когда всё отлично, да и то — довольно редко. В случае с неприятностями, мозг включает защитный механизм с логикой тупого робота: ноль-один-ноль-один. Бинарная схема позволяет не распалять и без этого отрицательный баланс на энергетическом счёте. Самое смешное, что при этом, человек, рефлексируя, подсознательно чувствует: что-то пошло не так. Невозможно столь биполярно глядеть на ситуацию. Тогда мозг услужливо подсовывает картинки прошлого, воспоминания о первых совместных поездках и поцелуях. Всё это называется ностальгия.

И в такие моменты работающему в режиме простого выключателя мозгу присобачивается ещё один биполярный мозг извне с чувством внешнего сострадания. Внутри-то у «благотворителя» может быть всё, что угодно: от «так тебе, сука, и надо» до «все мужики козлы, а бабы — бляди». И два таких бедолаги образуют самый настоящий информационно-волновой диполь, который засоряет и без того забитый ментальным шротом эфир. А представляете, когда таких диполей не один, а десять, сто, миллиард?

История с Харви Вайнштейном — яркий пример того, как благотворительное сострадание и сочувствие погубило карьеры Кевина Спейси, ещё кого-то. Диполь любую ситуацию превращает в остракизм. В 37 году расстреляли моего прадеда-священника по доносу его же прихожанина. Излишнее сострадание и благие намерения, как известно, ведут в ад.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ. НЕ ПОМОГАТЬ?

Помогать, обязательно помогать. Но делать это исключительно в трёх случаях:

1. Помогать, если ты уверен, что сможешь помочь. Очень часто люди быстро соглашаются помочь из сочувствия и долга. Система 1, подсознание, даёт утвердительный ответ раньше, чем включается Система 2, логика. А потом лихорадочно ищет способы выполнить обещанное. Хорошо, если получается, а если нет…

2. Когда помощь не касается отношений других людей. Это вот табу. Можно помочь подруге вывезти вещи от её мужика или другану помочь с ремонтом в его новой квартире. Но представляете себя кем угодно: грузчиком, таксистом, напольной вазой, но не сопливой жилеткой-психологом с заготовленной банальщиной из глянцевых журналов. Лучше прямо сказать: я искренне сожалею, что так вышло, но это меня не касается. Свои проблемы советую тебе обсудить со специалистом. Даже, если вы мать. Мудрая мама будет любить своего отпрыска без оценочных суждений того, каким или какой оказались партнёры её ребёнка. Там, где рушатся отношения, помощи быть не должно.

3. Помогать, если ты уверен, что твоя помощь не сломает человеку жизнь. Ведь можно дать в долг миллион, а человек накупит кокоса, передознётся и сдохнет от инфаркта. Можно отвезти друга за покупками на неисправной машине и угробить себя и его. А можно ли быть уверенным, что помощь будет во благо, а не во вред?

Все разговоры, о том, что нужно помогать и не ждать ничего взамен — чистая правда. Но многие забывают о том, что человеку часто прилетает не за то, что он отказался помочь, а как раз за то, что согласился. Не опустошайте свой энергетический баланс, раздавая энергии попусту.

Автор : Владимир Кесснер
Источник
.
.
.1