Третий дом — дом мутабельного креста, который связан с информацией, первичным опытом, внутренним чувством правды. Однако кроме психоаналитических проблем по тематике первой четверти (индивидуальное бессознательное, детские психотравмы, первые впечатления, рефлексы) могут быть и проблемы более банальные, по внешнему, всем известному описанию: проблемы с братьями и сестрами, соседями и т.п. Про конфликты с соседями по лестничной клетке здесь писать не будем — все-таки у нас астропсихология — коснемся одного частного случая, который содержит в себе некоторый интерес.

Проблемы с братьями и сестрами при пораженном третьем доме могут быть любого рода: от зависти и недолюбленности, до конкретных конфликтов и раздела наследства, имущества и пр. Также третий дом — это про «найти общий язык». У кого третий дом сильно пораженный, у того могут быть проблемы с коммуникацией (говорим с семейными «на разных языках», папа, мама, брат/сестра, тетя/дядя, соседи — все бесят). Никто не разделяет твоих мыслей и интересов. Но бывают и еще более глубокие проблемы: например, когда брат или сестра умерли.

Не так и редко встречающийся случай: родители делали много абортов, а те дети, которые фактически родились и выросли, могут испытывать симптомы непонятной депрессии, или трудности в отношениях с родителями, или странные особенности поведения, нежелание самим иметь детей, заводить семью, непонятное чувство вины, страхи и пр. Про такие проблемы много чего писал Берт Хеллингер: как отпустить умерших родственников, как перейти от «смерти» к «жизни».

Если в двух словах: человек мучается чувством вины, потому что он получил свою жизнь незаслуженно, за чужой счет (во всяком случае такого бессознательное чувство вины). Или через чьи-то чужие страдания. Тем сильнее отягощается ситуация, если про трагедии или потери в семье никогда не рассказывалось, если умерших или пострадавших забыли и исключили из семейной памяти и истории. Всё тайное и замалчиваемое действует через подсознание, поэтому хотя бы один раз, но полезно такие вещи проговорить. В данном случае: узнать, что да, были абортированные братья и сестры, или умершие в младенчестве и т.п. И выразить им хотя бы мысленное уважение, признание.

Сказать: «я принимаю тебя, я даю тебе место, признаю, что ты был». Можно даже дать какое-то имя. В данном случае важно примирение: мы выражаем уважение и благодарность, а также просим благословения на свою дальнейшую жизнь. Это может выражаться в словах (опять же, по Хеллингеру): «Пожалуйста, благослави меня. Я ещё поживу, а потом тоже умру». Здесь человек примиряется с процессом жизни, выражает благодарность, смирение. Таким образом чувство вины ослабевает, и у человека могут появиться силы жить, возникнет желание самому завести семью, детей, продолжить свой род. Возникнет то самое «право на жизнь», здоровое чувство, что тебе есть место под солнцем (в то время, которое тебе отмерено).

Похожая методика может применяться не только при поражениях третьего дома и умерших братьях/сестрах: также и при пострадавших родителях (например, мать умерла при родах, или получила неизлечимую травму и т.п.), или если человек чудом выжил в аварии (а все остальные умерли и пострадали) и так далее и так далее.. Страх быть счастливым — вообще свойственен всем людям. Человеку свойственно считать, что своим эгоизмом и счастьем он навлечет на себя наказание, что ему не положено ничего иметь. Особенно сильна это тревога у тех, кого стыдили, кто испытывает сильное чувство вины (в том числе и перед: «я на тебя всю жизнь положила..»)

Секрет тут в том, что жизнь — оно, вообще, очень несправедлива. Почему одни люди голодают, когда другие не знают куда деть излишки еды? Почему иногда кому-то очень везет, а кому-то, наоборот, не везет очень сильно? Можно списать все на карму, но и случайность тоже в определенной степени есть. А кроме того, в жизни баланс «давать и брать» постоянно нарушается по самому устройству процесса жизни. Ученик никогда не может быть равен учителю, также как и ребенок никогда не может полностью отплатить своим родителям за то, что они ему дали. Человек не может жить, все время возвращаясь в прошлое, постоянно мучая себя сомнениями или чувством вины. Жить можно только идя в будущее.

В данном случае: по направлению к позитивной, конструктивной деятельности. По направлению к творчеству, к какому-то полезному делу. Во всех подобных ситуациях бывает нужно сказать: «Я принимаю свою жизнь полностью по той цене, которую вы за нее заплатили» (по отношению или к своим родителям, или к братьям-сестрам и пр.) Таким образом человек и берет на себя ответственность, и выражает смирение, и пытается примириться с имеющимися обстоятельствами. Важен конечный посыл: «я сделаю что-то хорошее». Тогда человек отдает свой долг через деятельность для будущего, он отдает долг своим детям, тем, кому он помогает, тем, кого он учит, для кого он создает рабочие места и т.п. Вина перед родственниками и иными людьми имеет разлагающий и вредный характер до тех пор, пока человек ее замалчивает, пока он от нее бегает и боится (а внутри его гложет подсознательная тревога: все-таки я «урвал свое», я от них что-то «забрал»).

Чтобы от этого состояния вылечиться, нужно открыто признать: да, забрал. Да, получил. И да, кто-то мог пострадать в процессе — так устроена жизнь. Но тогда это чувство вины можно и трансформировать в силу жить, в намерение действовать, в какую-то осознанность, в цель жизни и т.п. Есть такая фраза, что «всё было не зря», или что «всё к лучшему» и тому подобное. Само по себе никогда ничего не бывает к лучшему, также как и ничего не бывает «не зря». К лучшему все обращает человек, своим выбором, взятием на себя ответственности. Именно люди своими усилиями делают так, что всё оказывается не зря. В этом содержится важный смысл: либо человек свою жизнь пустит под откос и загубит: сопьется, покончит с собой, откажется от деятельности (например, хирург, у которого умер пациент). Или же все-таки найдет в себе силы извлечь урок, признать честно произошедшее. И решится сделать что-то, чтобы все было не зря. Таким образом человек может излечиться от неконструктивного чувства вины, от тревожности, от «синдрома отложенной жизни» и т.п. И прожить всё-таки свою жизнь, такую, какой она тебе дана. Плохую или хорошую, но свою. Вместо того, чтобы бесконечно пытаться исправить то, что уже осталось в прошлом, и что тебе неподвластно: пытаться переделать и вылечить своих родителей, пытаться спасти своих умерших братьев и сестер, прожить их жизнь вместо своей и т.п.